3 de fevereiro de 2016

Petscan, Cateter, Kadcyla, férias... tudo num post só!

AnaMi Targaryen se achando a renascida do fogo kkkk 

Eu e minha mania de abrir exame dentro do carro. Eu admiro quem consegue ter o sangue frio de seguir aquele velho conselho de manter o envelope lacrado até a visita ao médico. Tá doido. Eu não ia nem precisar saber o resultado pq morreria de siricutico no coração antes de chegar lá. Eu sou curiosa, eu não aguento, eu tenho necessidade de saber logo a verdade, seja ela qual for, e isso vale para todos os campos da minha vida (sério rs).  

Eu li o diagnóstico da metástase assim, dentro do carro. Já estava há 15 dias com essa dúvida martelando na minha cabeça até que liguei no laboratório e me avisaram: já está disponível, pode vir buscar. Fui à noite, depois do expediente, uma pressa que mais parecia que eu tava fugindo de uma explosão atômica. Eu precisava ver o resultado sozinha. Protegida pelos vidros fumê teria tempo para raciocinar o que fazer diante da futura realidade. E foi ali, na minha solidão sob quatro rodas, que eu descobri que mais uma vez teria que enfrentar aquele doloroso inimigo.  Não chorei. Fingi que não doeu. Dei algumas voltas sem rumo até chegar ao meu destino.  Por acaso ou não, meu compromisso aquela noite era em uma igreja católica. Estacionei, entrei naquele lugar cheio de energia, vi meu cunhado e aí a ficha caiu “estou com câncer de novo”.

Os meses se seguiram, muitos exames, muitas idas e vindas a laboratórios, médicos, clínicas, tratamentos alternativos...  cada hemograma era uma emoção diferente. Cada ressonância então, vixiiiii teste cardíaco. Se meu carro falasse teria diploma de medicina com especialização em oncologia pq vcs não tem noção do quanto eu falo sozinha dentro do carro repassando tudo o que eu preciso fazer, o que deu certo, o que deu errado. Fora que estou super  famosa entre minhas amigas pq gravo áudios eternos no trânsito com informe oncológico (e outros assuntos kkkk). 

No dia 01/02 revivi a ansiedade daquela noite em maio do ano passado quando recebi o diagnóstico. Fui buscar o primeiro PET depois de 4 meses usando as novas medicações. Acho que mergulhar em uma piscina com cobra me assusta menos do que abrir um PET kkkk afff. Decidi mais uma vez ir sozinha. Nos últimos meses tentei não criar expectativas. Na minha cabeça já tinha decidido que se tivesse diminuído “só um pouco” já me daria por satisfeita. Tentei fingir frieza pra mim mesma pensando “vou buscar só à tarde... tenho umas coisas pra fazer” até parece... acordei e já fui logo resolver a parada “quero saber a verdade de uma vez”.

E ali, dentro do carro,  no meio da rua,  descobri a delícia que é não criar expectativas. TUMOR SEM ATIVIDADE! Chorei, ri, chorei, ri e gravei áudios malucos cheios de delicadeza (caralhoooo, pqpppp, chupaaaaa) para algumas pessoas que estavam tão ansiosas quanto eu. Eu consegui. Eu coloquei esse FDP pra dormir. Eu vou ter a minha  chance. Na minha solidão só conseguia agradecer, chorar, sentir o alívio de quem acaba de descobrir que poderá recomeçar. Estava pesado demais tudo isso. Naquele momento dentro do carro nasceu uma nova esperança, uma sede incontrolável de viver ainda mais.

Ainda tenho 2.2cm de tumor (sem atividade) no meu fígado. Não sei ainda o que o médico vai propor. Se manter a medicação, operar.... não sei. Quem precisa conviver com uma realidade de câncer metastático sabe que não posso falar em cura. Mas, genteeee... como diria minha irmã “tô tomando posse da graça”. Pode não ser a cura definitiva, mas pera lá... ESSA metástase eu venci. O futuro não interessa. Minha realidade do momento é que eu estou bem, saudável e no final de um tratamento que foi extremamente pesado.  Então vamos lá... pé no acelerador... vida que segue!


Fora isso...
 Recebi alguns comentários perguntando sobre como é a vida com o Port a Cath (o cateter por onde a medicação é administrada).  Gente, pra mim é a melhor coisa do mundo. As primeiras 3 sessões de quimio foram na veia e no total recebi 20 furadas... ninguém merece. Teve uma quimio que demorou 8 horas pq a medicação entra rasgando tudo e aí eu perdia os acessos. Tudo ficou muuuuuuuuuuuuuuito melhor depois do cateter. A cirurgia é simples e eu saí do hospital no mesmo dia. Com ele é tudo mais rápido, prático e vc nem sente a medicação entrando. Amo meu cateter. Se o médico pediu pra vc colocar, vá sem medo de ser feliz. Honestamente, hoje, nem lembro que ele existe. Se sua preocupação é estética então converse com o cirurgião... eu falei para o meu caprichar senão eu ia colocar o nome dele na boca de um sapo feio e gordo e despachar no tietê. Deu certo. Ele fez de um jeito que ficou incrível... só dá pra perceber o cateter se passar a mão.

Kd o cateter????

Sobre o Kadcyla
Vai ter que fazer essa medicação???? Não se preocupe, ela é incrível, uma das mais modernas atualmente. Ela atua em tumores metastáticos Her2+. É uma combinação de um quimioterápico chamado Entansina + Herceptin (terapia alvo). O Kadcyla (TDM1) também é conhecido como “cavalo de tróia” pq joga a quimioterapia dentro da célula doente por isso são pouquíssimos efeitos colaterais. No meu caso apenas fadiga, dor no corpo e queda das plaquetas. Acho que é o futuro da oncologia criar medicações que transformem o câncer em uma doença crônica como diabetes e hipertensão, onde o paciente pode viver muitos e muitos anos com qualidade apenas usando medicação de controle.

Fériasssssssssssss
Sim, muitos me julgaram, mas eu decidi seguir meu coração e fui realizar meu sonho de ver neve entre uma quimioterapia e outra. Ahhhh gente, quero que se foda tudo. E pau no c* de quem acha um absurdo as coisas que eu faço por mim (Ué, mas ela não tava doente??? Tô doente não tô morta carai ZZZzzzZZZ). Na boa, não vou ficar à mercê dessa doença. Estava me sentindo bem, viajei. Simples assim. E foi perfeitooooooooooooooo!!! Levei um arsenal de remédio mas não usei nadaaaaaaaaaaaaa, nem dor de cabeça eu tive. E foi demais, por 17 dias me desliguei de câncer, de problemas, de burocracias....  minha única preocupação foi me divertir... e quer saber, acho que essa viagem também foi fundamental no resultado do PET.

Love Canadá!!!!





 



Ano passado abri minha mente para o mundo invisível que nos cerca. Estou aprendendo a meditar todo dia e cada vez mais percebo o poder de transformação que nossa mente tem. O Universo sempre está disposto a nos trazer o belo e o bom “de modo perfeito e em tempo hábil”. Um dia quero postar aqui sobre todos os aprendizados que estou passando em relação a isso. Estou contando pq queria trocar algumas experiências com vocês. Alguém aí faz tratamentos alternativos como Reike, meditação, alimentação alcalina??? Me contem...

Ahhhh já sei, vc tá arrasada pq não falei sobre meu cabelo (impressionante como vcs gostam desse assunto kkkk) vou falar... deixa completar 6 meses que eu mostro o crescimento mês a mês.

Por hoje é isso... tô aqui refazendo meus planos. Acho que vou voltar a trabalhar J Estou fazendo dança do ventre  (uhuuuu agora to oncorebolativa)  e vou retomar o ritmo de corridas.  Aos poucos tudo vai voltando ao normal... e se vc chegou aqui pq acabou de descobrir uma metástase te garanto, é possível conviver muito bem com a doença. Faça sua parte não se entregando.  Escolha ser a estatística boa! Escolha curtir cada segundo dessa vida maravilhosa.... é o que temos de mais importante afinal !!!


Bjjjjjjj

17 de janeiro de 2016

O primeiro abraço do ano novo

Virar o ano sempre teve algo de mágico pra mim. Claro, é só mais um dia de uma sequência ilimitada onde o sol vai nascer, atingir o topo e se pôr. Mas tem algo de mágico no 31 de dezembro. Sempre reflito sobre tudo o que passei, as dores, as delícias, as novas bagagens. Meu lado superticioso também acaba ligando o ano seguinte à energia que eu estava na virada anterior. Você pula ondas, come uvas, usa calcinhas coloridas e bebe champagne?  Eu crio teses energéticas e brindo com tequila kkkk. 

2006 por exemplo foi um ano muito complicado.  Fiquei desempregada, briguei feio com meu pai, tinha uma melhor amiga que me trocou por um macho bosta qualquer, enfrentei tudo e todos e rasguei meu diploma pra seguir uma banda alternativa "mágica" onde os integrantes, todos muito “liberais” e "sem julgamentos" (zzz), não se decidiam se me colocavam na panela do “é bonita, gostosa, deve ser puta” ou “não fuma maconha, nem topa suruba, mente fechada, careta”...  tanta confusão  e julgamento que no final de 2006 em nem sabia direito onde me encaixava  e porque as pessoas se mascaram tanto por trás de discursos que não se refletem nas atitudes...

Estava triste, decepcionada e na virada tomei um porre homérico, vomitei até a bile, saí carregada, fundo do poço total. Mas no dia seguinte pensei  “Ei, isso não é ruim... coloquei pra fora todas as energias negativas... 2007 será perfeito”. E foi! Logo no início do ano, me libertei da amiga tóxica, do emprego furado e descobri que existia amor à primeira vista, ou no caso, primeiro sorriso. E foi fulminante. Foi rápido. Foi intenso. Foi único. Em 31 de Dezembro desse ano dei  o abraço mais perfeito de todos com a certeza de que estaríamos juntos por todas as próximas viradas de nossas vidas.

Cabelão #saudades kkkk
E os anos se seguiram, sempre o mesmo primeiro abraço,  a certeza do eterno, anos repletos de conquistas, lutas,  alegrias, amor, família, conversas deliciosas e vinho no sofá de casa (o que eu mais gostava na vida), amigos, encontros, viagens, planos, era especial...  Até que na virada para 2014 algo aconteceu. Não foi nele meu primeiro abraço... e ali já senti que o ano seria difícil. Dito e feito! 

Ele queria muitas coisas aos mesmo tempo. Eu só queria estar com ele. Ele queria saber se era desejado ainda. Eu só queria que bastasse o meu desejo. Ele teve dúvidas. Eu precisava ter de volta a certeza. Ele queria o frio na barriga. Eu queria mostrar que a paz do amor tem muito mais valor do que a euforia irracional da paixão. Ele queria a liberdade adolescente. Eu esperava dele o porto seguro da maturidade. Ele evitou o que sentia por mim. E disse que o eterno não o fazia mais feliz. E de todas as formas eu dei meu amor e tentei mostrar que o  que tínhamos era especial e felicidade era apenas uma questão de escolha. 

Em uma data especial neste ano reunimos a família e mais uma vez ele prometeu o eterno, declarou a força de um amor que supera tudo e ali no meio de um turbilhão de dúvidas e sem entender nada da atitude dele pensei “sou louca, vai ver ele não foi o primeiro abraço de 2014 para que renovássemos agora a nossa certeza”. Mas palavras se perdem no vento na velocidade de um suspiro. Ele passou a querer o mundo. E eu desisti. Minha intensidade nunca preencheria as dúvidas e o vazio dele. Ele queria o raso, o superficial, a incerteza, a descoberta. E decidimos pelo Adeus! Em plena véspera de ano novo. Enquanto eu chorava ele já fazia planos com outro amor, como se tudo o que tivesse vivido fosse uma perda de tempo  e ele tivesse pressa em viver muitos frios na barriga. Virei o ano sem abraço nenhum, sem planos, sem vontade de nada. E aí já sabia que 2015 seria difícil. Do começo ao fim.

Longe de mim ele já não era o mesmo. Um completo estranho. E eu pra ele virei uma burocracia, que simplesmente precisava ser "resolvida".  Tanta loucura e sofrimento que não consegui controlar, acordou minhas células mutantes e aí você já sabe a história... Não pude nem viver o ciclo do luto do coração partido. Já tive que partir pra maior das batalhas: sobreviver. E nessas horas fica tudo tão pequeno.  As brigas, mágoas, tristezas, tudo ficou pra trás. Dentro de mim só tinha forças pra pensar que não era possível minha vida acabar assim. Fui devorando os dias, usando cada gota de força pra acabar logo com isso e eu ter a chance de retomar meus planos de vida pacata e em paz. 

No dia 31 de dezembro de 2015 eu estava cercada de amor e emocionada. Por ter sobrevivido, por não surtar, por manter a dignidade, por ter esperança, por confiar que tudo o que passei de ruim se converterá no dobro de coisas boas.  

Dei o primeiro abraço em mim mesma, esse sim o único amor que me garante a certeza do eterno. E minha interpretação é que em 2016 farei as pazes com o amor próprio, o câncer vai sumir como num passe de mágicas, vou juntar os cacos de coração e renascer. O aprendizado que fica é que não importa como e com quem você vira o ano, são as atitudes e os sentimentos que carrega ao longo dele...


Que em 2016 você VIVA o que vc fala ( ou diante da nova realidade posta kkk).
Que enxergue o outro.
Que enxergue a si e busque diariamente se tornar uma pessoa melhor.
Seja honesto, seja humano.
Realize sem atropelar ninguém.
Seja grato.
Escolha ser feliz.
Escolha aprender com amor.
E se a dor vier, lute!
Respeite!
Guarde só o que for bom!
Pague ódio com amor. Porque o ódio volta o Amor volta tbm!!!
Ame-se!
E no final do ano dê o primeiro abraço em vc e diga “nosso ano foi incrível, imagina quanta coisa boa vem por aí”...

Feliz 2016!




1 de dezembro de 2015

Pisca-pisca de florzinha de papel ( com passo a passo)


Tá chegando a época mais delícia do ano, depois das minhas féria, é claro kkkkk.  Tudo bem que esse ano ficou tudo bagunçado... não tive férias, o ano passou rápido, foi tudo confuso e caótico. Maassss, adorooooo o mês de Dezembro e por isso hoje o papo é sobre decoração de Natal :) eeeeeeeeeeeeeeee delícia demaisssss.... amo ver a casa cheia de penduricalho fofo. Esse ano a decoração está simples, mas tô apaixonada... especialmente pelo pisca-pisca de florzinha que EU FIZ uhuuuuuuuuuuuu AIKE artista. É fácil gente, mega barato e fica lindo demais.... 

Material: o pisca rejeitado de outros natais kkkk 
Forminhas de docinhos (custa menos de R$ 1)
1 prego ou qquer coisa que faça um furinho bem pequeno

Eu peguei esse tipo de forminha pq dá um efeito mais parecido com florzinha, mas pode usar aquele com a bordinha reta, fica parecendo um copinho... lindo tb!

Sente no sofá confortavelmente e pratique essa terapia!!!! 

Faça um buraquinho no centro

Aí é só encaixar no pisca... dá pra fazer de várias formas. Basta virar "do avesso" a forminha para a parte colorida ficar pra baixo).

Deu pra concluir a arte durante metade da sessão da tarde hahahaha fácillllll

E Tcharammmmm <3 Parece poesia né?

Usei pra enfeitar o jardim vertical que tem no meu quintalzinho... sério, dá até aquele friozinho no coração de tão lindo que ficou!

O legal é que mesmo com as luzes apagadas as forminhas deram um colorido especial à minha casa

Fofo né? Aí vc pode usar sua criatividade... fazer com forminha branca e luzes coloridas, forminhas coloridas, luzes brancas... muitas possibilidades. E dá pra usar em muitos lugares da casa! Fica moderno e ao mesmo tempo romântico. O que acharam???

Agora mais uns detalhes do meu Natal:

Como não montei a mega árvore esse ano, espalhei alguns enfeites fofos pela casa :)

Cantinho do bar tb ganhou detalhes especiais.

Mini árvore no painel, ursinhos, vela vermelha e a palavra que inspirou minha tatuagem :) 
Acreditar tem tudo a ver com esse clima de renovação de final de ano!


Aquele pedido único: VIDA 

Agora, aproveitando o clima natalino, um pequeno desafio proposto pelo querido Maurício Patrocínio, uma pessoa muito especial que largou um cargo de executivo em uma mega empresa pra tentar mostrar para as pessoas que FELICIDADE é ESCOLHA. O projeto dele se chama "Discutindo a felicidade" e vocês podem acompanhar pelo Face: https://www.facebook.com/discutindoafelicidade 

Conseguem???? 
Quando você pratica fica fácil e vcs não fazem ideia de como a vida fica colorida!

Mesmo com esse ano difícil que enfrentei não consigo reclamar de nada. Tive perdas... mas em compensação ganhei vida, ganhei maturidade, ganhei amigos, ganhei uma família muito unida, ganhei abraços, ganhei amor, ganhei oportunidades, ganhei a chance de ajudar outras pessoas, ganhei $$ (ser PRÓSPERA é bem diferente de materialista... e sou muito grata pelas conquistas que sempre tenho nessa área), ganhei respeito, ganhei cabeça em paz, ganhei alegrias, ganhei felicidade.... e dessa não abro mão nunca mais!

Desafio feito!!! Pare de reclamar... seja grato ao seu HOJE e feliz de verdade!

É isso.... depois volto pra atualizar sobre o tratamento! Mas está tudo bem :) Já tenho até cabelos!

Amo vocês!!!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...