1 de dezembro de 2015

Pisca-pisca de florzinha de papel ( com passo a passo)


Tá chegando a época mais delícia do ano, depois das minhas féria, é claro kkkkk.  Tudo bem que esse ano ficou tudo bagunçado... não tive férias, o ano passou rápido, foi tudo confuso e caótico. Maassss, adorooooo o mês de Dezembro e por isso hoje o papo é sobre decoração de Natal :) eeeeeeeeeeeeeeee delícia demaisssss.... amo ver a casa cheia de penduricalho fofo. Esse ano a decoração está simples, mas tô apaixonada... especialmente pelo pisca-pisca de florzinha que EU FIZ uhuuuuuuuuuuuu AIKE artista. É fácil gente, mega barato e fica lindo demais.... 

Material: o pisca rejeitado de outros natais kkkk 
Forminhas de docinhos (custa menos de R$ 1)
1 prego ou qquer coisa que faça um furinho bem pequeno

Eu peguei esse tipo de forminha pq dá um efeito mais parecido com florzinha, mas pode usar aquele com a bordinha reta, fica parecendo um copinho... lindo tb!

Sente no sofá confortavelmente e pratique essa terapia!!!! 

Faça um buraquinho no centro

Aí é só encaixar no pisca... dá pra fazer de várias formas. Basta virar "do avesso" a forminha para a parte colorida ficar pra baixo).

Deu pra concluir a arte durante metade da sessão da tarde hahahaha fácillllll

E Tcharammmmm <3 Parece poesia né?

Usei pra enfeitar o jardim vertical que tem no meu quintalzinho... sério, dá até aquele friozinho no coração de tão lindo que ficou!

O legal é que mesmo com as luzes apagadas as forminhas deram um colorido especial à minha casa

Fofo né? Aí vc pode usar sua criatividade... fazer com forminha branca e luzes coloridas, forminhas coloridas, luzes brancas... muitas possibilidades. E dá pra usar em muitos lugares da casa! Fica moderno e ao mesmo tempo romântico. O que acharam???

Agora mais uns detalhes do meu Natal:

Como não montei a mega árvore esse ano, espalhei alguns enfeites fofos pela casa :)

Cantinho do bar tb ganhou detalhes especiais.

Mini árvore no painel, ursinhos, vela vermelha e a palavra que inspirou minha tatuagem :) 
Acreditar tem tudo a ver com esse clima de renovação de final de ano!


Aquele pedido único: VIDA 

Agora, aproveitando o clima natalino, um pequeno desafio proposto pelo querido Maurício Patrocínio, uma pessoa muito especial que largou um cargo de executivo em uma mega empresa pra tentar mostrar para as pessoas que FELICIDADE é ESCOLHA. O projeto dele se chama "Discutindo a felicidade" e vocês podem acompanhar pelo Face: https://www.facebook.com/discutindoafelicidade 

Conseguem???? 
Quando você pratica fica fácil e vcs não fazem ideia de como a vida fica colorida!

Mesmo com esse ano difícil que enfrentei não consigo reclamar de nada. Tive perdas... mas em compensação ganhei vida, ganhei maturidade, ganhei amigos, ganhei uma família muito unida, ganhei abraços, ganhei amor, ganhei oportunidades, ganhei a chance de ajudar outras pessoas, ganhei $$ (ser PRÓSPERA é bem diferente de materialista... e sou muito grata pelas conquistas que sempre tenho nessa área), ganhei respeito, ganhei cabeça em paz, ganhei alegrias, ganhei felicidade.... e dessa não abro mão nunca mais!

Desafio feito!!! Pare de reclamar... seja grato ao seu HOJE e feliz de verdade!

É isso.... depois volto pra atualizar sobre o tratamento! Mas está tudo bem :) Já tenho até cabelos!

Amo vocês!!!

23 de outubro de 2015

Sobre como “quase” me mataram em vida...

Minha cara de quem tá morrendo... 
Tenho certeza que todo mundo, em algum momento, já pensou em como seria morrer. E não estou falando do debate religioso/filosófico sobre o que vem depois. Mas sim dos minutos que antecedem o ato em si. A fechada de olhos final. Qual seria a reação das pessoas? Quem ia chorar? Quem pediria desculpas ali nos últimos segundos? Quem finalmente falaria aquele “eu te amo" engasgado há tanto tempo? Quem realmente se importaria com a sua ausência? Certeza que nesses pensamentos você também planejou “ ahhhh não vou pra luz não, quero ver quem vai ficar triste de verdade” kkkk anda confessa, já pensou isso...

Aí te conto que sou privilegiada hahahahah (baixou aloka) eu vivi tudo isso VIVAAAA. Explico. No dia 17 de setembro abri a primeira ressonância depois de 10 ciclos semanais de Taxol... e, diferente da expectativa  geral, especialmente médica, lá dizia que o tratamento não tinha funcionado e a doença havia progredido a ponto de ter um tumor novo.  Dotô não conseguiu disfarçar a surpresa, escolheu as palavras e eu ali ouvindo tudo aquilo e pensando “resumindo... fodeu... vou morrer”.  

Fiquei 48h catatônica. Olhando para o nada sem conseguir evitar as lágrimas. A cabeça a mil. A loucura de tudo é que a única certeza que temos na vida é a morte. Ela chega. Pra todo mundo. E muitas vezes sem pedir licença. Acontece e pronto acabou. Muitas vezes não dá tempo nem de refletir. Você tá lá dirigindo seu carro, vem um imbecil bêbado e tchau mundo. Masssss, poucas pessoas realmente se dão conta disso. A vida acaba... cedo ou tarde. E não importa as milhares de horas que investiu estudando, ou trabalhando, ou os emails que tem pra responder, as metas financeiras que estabeleceu, aquela blusa linda que não usou esperando “a ocasião”, as pendências emocionais. Nada importa. Acho que todos deveriam ter esse encontro com a realidade... pensar no fim abre os olhos para muitas coisas e sentimentos.   

Virar pacote sem ver ela
crescer? Sem chance!
Em dez dias vivi com a certeza de que ia morrer. E vou te dizer...  é uma dor profunda... daquelas que dá vontade de gritar. Olhava pra minha sobrinha e a dor cegava “não a verei crescer”. Olhava pra minha mãe e pensava “será que ela tem noção do quanto a amo? Não queria nunca causar esse sofrimento a ela”. Olhava pra mim e pensava “como foi que cheguei a isso? PQPPPP³³³”.

Tive que conversar sobre testamento. Pensei em virar vidaloka bêbada, drogada, jogada na cracolândia hahahaha ou vender tudo, me mudar para o caribe rica pra morrer com glamour. Ouvi muitas vezes que tudo acontece de acordo com a vontade de Deus. Vi olhos lacrimejando, choro preso. Vi a dó estampada na testa de muitos e alguns até já se conformando “é assim mesmo Ana”.  Tive também que aliviar algumas almas angustiadas pela culpa “relaxa, não vou puxar seu pé a noite ;)”. Também recebi  contato de pessoas que não falo há aaaaaaaaaaanos e todos dispostos a realizar meus últimos desejos. Até aqui no blog uma pessoa notou que fazia tempo que não postava e comentou “Acho que ela faleceu”...

Pois é Brasil, me mataram antes da hora... e eu “morri” tb.  Foi aí que lembrei de Paulo Leminski, que muitas vezes traduziu em versos meus sentimentos:

“Já me matei faz muito tempo
me matei quando o tempo era escasso
e o que havia entre o tempo e o espaço
era o de sempre
nunca mesmo o sempre passo

morrer faz bem à vista e ao baço
melhora o ritmo do pulso
e clareia a alma

morrer de vez em quando
é a única coisa que me acalma”

Povo achando que eu tava morrendo e eu viajando pra evento do
Outubro rosa kkkk
MORRER CLAREIA A ALMA... Ei? Como assim morrer? Pq estão me matando quando me sinto extremamente viva? Tenho 32 anos e “carrego em mim todos os sonhos do mundo”.  E minha chance?  E o filho que ainda vou  ter? E a casa com jardim? E o projeto de ajudar mulheres a enfrentarem o câncer com bom humor? E o casamento dazamigas? E o sertanejão de domingo com as meninas? E os brindes? Os churrascos? E a delícia de viver uma rotina em paz? E o amor que vai dividir as alegrias e tristezas até o fim? E a festa de 15 anos da Gi? E meu mochilão pela Europa? E as aulas de dança do ventre? E a viagem pra andar na maior montanha russa do mundo? E tantas coisas que quero sentir e viver por aqui?

Com a alma clara, consegui ver o óbvio... as pessoas não entendem o câncer. Ele não significa sentença de morte fulminante. No meu caso, significa apenas que, diante do que a medicina oferece hoje, terei compromisso com exames de controle e medicações. Como um diabético, hipertenso ou cardiopata. Posso morrer de câncer, atropelada, de choque elétrico, de ataque do coração... mas senta que eu vou te dar uma notícia: VC TAMBÉM! Vamos ao clichê: QUEM É QUE SABE O DIA DE AMANHÃ?

Pulando 7 ondas atrasada pra ver se o ano começa kkkk
Daí, com as  rédeas na mão e a cabeça de volta ao lugar, avaliei, pensei, pesquisei, arregacei as mangas, quebrei o cofrinho e fui num médico pica das galáxias no Sírio Libanês (eu amo e confio no meu médico, mas ouvir uma segunda opinião pode ajudar)... 3 horas de avaliação e ele disse “você está melhor que eu” “seu exame está errado... laboratório meia boca” “esse nódulo tá localizado em um lugar que não fede nem cheira no fígado, vc não corre risco” “a doença está sob controle” “faz o PetScan pra você ver”.

Foi como se ele usasse o desfibrilador em mim e eu voltasse a respirar hahahaha Mas, ainda tinha o petscan pra enfrentar... é o exame mais assustador do mundo oncológico pq ele mede o nível de atividade do tumor (o qto ele está vivo e te fodendo) e também encontra nódulos onde nenhum exame pega.  Fiz o exame com o cú na mão, desesperada... foram dias de angústia até o resultado. E quando abri foi sem dúvida um dos maiores alívios da vida:

Não tem tumor novo. Está apenas no fígado. O nódulo maior diminuiu e está com baixííííssima atividade. Como sugeriu o médico: a doença está sob controle a ponto de nem precisar mais de quimioterapia.  Sim meus caros, prazer... Ana Michelle, mas pode me chamar de milagre, sortuda, rabo pra lua ou o que vc achar mais adequado.

Claro, ainda tenho um longo caminho e continuou em tratamento... mas gente, não estou correndo risco. A meta agora é diminuir ainda mais essa pereba maldita, zerar essa atividade, iniciar controle com hormonioterapia e aí operar e arrancar esse pedaço podrinho fora. Qdo falamos em metástase, não dá pra garantir uma cura completa (viver sem nenhuma medicação ou sem precisar de exames). A palavra certa agora é REMISSÃO... como falei, sempre terei que fazer medicações anticâncer que normalmente não tem nenhum efeito colateral  que debilite e dá pra viver 100% normal (tendo dor de barriga a cada vez que for abrir exame, mas ainda assim normal).

Exposição Meninas de Peito... #orgulho
Ontem iniciei uma medicação alvo, inteligente, cara, foda, recém chegada no Brasil. Daqui a 3 sessões refaço os exames pra ver a evolução.... e sabe de uma coisa? Tenho certeza que vou vir aqui contar que estou bem, em remissão e entrando no controle apenas com hormonioterapia e bloqueio do her 2 (o defeitinho de fábrica que eu carrego e causou tudo isso).

Então gente, o que eu quero dizer com tudo isso é que até segunda ordem to vivinha da silva... fui até pra balada arrasando no decote e peruca essa semana... estou com a vida super movimentada por causa do outubro rosa, muitos eventos, muitas ações, muitas vidas sendo mudadas graças ao Meninas de Peito (orgulho do meu projetinho).

Achei que ia morrer já torrei grana kkk
Xiiiii deu ruim....
“Morrer”, me fez enxergar exatamente o que eu quero pra mim... e também me fez ver com clareza a alma dos que me cercam... sério mesmo. Acho que você deveria fazer esse exercício...  sinta “como se não houvesse amanhã”, será mesmo que vc não está gastando vida com sentimentos tóxicos, orgulhos, vaidades, aparência, idiotice. Não seja raso e superficial... nunca. Ser profundo é o que nos faz humanos de verdade. E de todas as reflexões que vivi na “morte em vida” tem uma coisa que não me arrependo... eu vivo de verdade, eu sinto de verdade... e profundamente. Se isso me trouxe mágoas e decepções, paciência... eu me entrego a tudo, à dor e à alegria. E não carrego culpa nenhuma por isso e nem acho que o câncer intruso é resultado dos sapos que engoli caladinha ao longo da vida. A vida é feita de escolhas. E eu escolho continuar vivendo profundamente cada dia triste e feliz que o universo me oferecer... só assim vou poder colher maturidade e experiências.  E quer saber? Ainda tenho muuuuuuuuuuuuuuuito o que viver, se serão 5 dias ou 50 anos, eu não sei... mas vou continuar sempre entregando o meu 100% em tudo.  

A todos que estão ao meu lado, perto ou distante,  toda minha gratidão e amor!!!  Tamojunto caraiiiiiiiiiii <3

E tenho dito...

MORRER DE VEZ EM QUANDO É A ÚNICA COISA QUE ME ACALMA....  


bjs

19 de setembro de 2015

Notícias do front: chá de lenço, projetos, passeios, amigos e também bad news :(

Não me xinga. Sumi mesmo! A quimioterapia me pegou de jeito. Mal consigo ter concentração pra ler um gibi da Turma da Mônica imagina escrever kkkk sem chance... tá foda! Daí acumulou um monte de assunto desde o último post. Mas hoje vim atualizar a sociedade hahahha vamos começar pelas coisas boas: 

Fiz um chá de lenço


Taí uma boa ideia para a mulherada que raspou a cabeça. Que tal reunir as amigas para uma tarde divertida cheia de amor, risadas e lenços novos pra desfilar por aí? 




Como sempre falo, tem que espremer o limão... e eu espremo na dignidade kkkk amei minha festinha e meus 23 lenços novos. Se sua amiga, mãe, irmã está enfrentado essa bosta chamada câncer, juro, proponha um chá de lenço. Pra mim foi sensacional! Reunir as amigas, falar besteira, deixar o clima sobre a doença mais leve, se sentir amada... não tem preço!

Ahhhh e como eu sou apaixonada por dança do ventre recebi um super presente da Academia Sabah Ali para animar ainda mais a mulherada


Obrigada meninas por me proporcionarem essa tarde tão especial :) 

Projeto Meninas de Peito decolando...

Tudo começou há 4 anos como um grupo de apoio no Facebook criado por uma médica carioca que descobriu aos 33 um câncer de mama. Hoje, essa moça é meu peito direito, pq eu sou o peito esquerdo dela. Unidas pelo câncer... separadas pela Dutra mas com uma coisa em comum: a gente acha que a experiência com o câncer não precisa ser encarada com sofrimento... tem que ser leve, tem que ter humor, tem que ter amigas para dividir a carga.  Aí, com esse meu segundo encontro com o câncer decidimos ampliar o grupo e sair do Facebook. Além de um site glamour que está quase saindo do forno, em outubro, você vai ver esse logo lindinho em vários lugares por aí :) pq a gente tá muito chicccccccccccccc. Pra começar fechamos parceria com um projeto chamado "Marque esse Gol" que levará caminhões de mamografia pra alguns estádios do País... demais né??? 

Desculpa Brasil, virei personagem de exposição hahahahaha 
Também seremos tema de uma exposição no Shopping Frei Caneca... que tal??? Tá bom pra você??? Hahahahaha vários artistas plásticos ouviram as histórias de 10 Meninas de Peito que serão a inspiração para as obras. Estamos muito curiosas e orgulhosas por ter a chance de mostrar que câncer não é o fim como os filmes insistem em mostrar. Existe vida durante e após o tratamento... a gente continua sendo mulher, com sonhos, desejos, angústias... como todas as outras mulheres saudáveis. Me arrisco a dizer que a diferença é que nós temos uma sede pela vida muito maior. Se você perde um dia reclamando, a gente prefere ganhar um dia agradecendo por estar viva. Eu vou mostrar no meu insta a exposição... me adicionem lá ;) e claro, espero a visita de vcs na exposição de 2 a 24 de outubro no Piso 3 do Shopping Frei Caneca.

E tem outras coisinhas que ainda não posso contar... mas escreve aí... Meninas de Peito ainda será uma referência como grupo de apoio à mulheres com câncer. 


Me superei...

De acordo com meu planejamento inicial, a Disney Magic Run seria minha primeira tentativa de correr 10k. Mas, no meio do caminho tinha um câncer hahahaha paciência... quem não pode correr, anda, né não???? E pra quem estava com 9 sessões de quimio na cabeça até que eu fui bem... fiz a caminhada de 3k e quer saber??? Foi uma das maiores superações de todas... mais do que qquer corrida. Quantas pessoas saudáveis vc conhece que não levantam a bunda do sofá nem pra ir na padaria??? Pois é... eu acordei cedo e andei 3k 2 dias depois da nona sessão de quimioterapia... ráááá chupa essa manga... quem é que tá debilitada mesmo????


Passeios, baladas, amigas e companhias na quimio...

Nem sempre estou bem fisicamente.. mas quando estou eu aproveito (mascarada hahaha)!!! Tenho muita sorte nessa vida... estou cercada por pessoas incríveis que não deixam eu me sentir sozinha nem por um minuto... obrigada de todo meu coração!



Agora as notícias "menos" boas:

Quimioterapia judiou...

Sim meus caros, depois da 8ª sessão de Taxol o corpinho pediu água kkkk no feriado de 7 de setembro fiquei 4 dias de cama, sem força nem pra ir no banheiro. Foi foda. Muita dor, piriri, enjôo... tudo ao mesmo tempo. Imunidade bateu 1000 neutrófilos e 2500 leucócitos ( normal é acima de 1600 e 4500 respectivamente)... então fiquei andando mascarada por aí. Depois da décima sessão o médico suspendeu a quimio por uma semana pq estava correndo risco de ter um treco. Foi uma folga providencial para recuperar as forças... claro que fiquei chateada por atrasar o tratamento, mas não dá pra bancar a heroína... reconhecer as próprias limitações também faz parte. 

Tumor "apenas" diminuiu na fase 1...

Essa é a notícia que eu não gostaria de receber, muito menos dar pra vocês. Essa semana passei por esse baque. Fiz o primeiro exame para saber como foi a evolução depois de 10 sessões e aí descobri que não teve a resposta esperada. O médico esperava uma redução de no mínimo 50% no tamanho do tumor. Mas,  foi apenas de 20%. Acho que ver esse exame e a cara de "ué" do médico doeu mais do que o diagnóstico. Não esperava mesmooooo! Não sei muito bem o que vai ser agora. Vou concluir as 12 sessões de Taxol e aí terei uma folga para o organismo se recuperar. Nesse meio tempo farei novos exames para o médico decidir o plano B. 

Confesso que fiquei 24hrs chorando o tempo todo. A família tá catatônica.... não sabem o que falar, mas eu sinto que choram escondido (estão precisando mais de força que eu hahaha). Eu estou arrasada... mas desistir jamais... acredito que a vitória foi apenas adiada... deve ter algo muito bom no final disso tudo. Ninguém falou que seria fácil. E apesar de tudo eu penso assim: PELO MENOS DIMINUIU PORRAAAAA.... pq se apegar em coisa ruim né?

Masssss, o que eu quero Mário Alberto??? rsrsrs

Eu quero viver! E não falo apenas viver no sentido físico e biológico da palavra. Eu quero estar inteira em cada plano, em cada relacionamento, em cada conquista e realização. Quero momentos felizes e momentos difíceis que sempre nos fazem pessoas melhores. Quero realizar meu sonho de família, ter a casa sempre cheia, ver meus filhos crescerem e curtir cada fase de suas vidas. Quero um amor que mereça o meu 100% e envelheça ao meu lado dividindo todas as alegrias e tristezas. Quero deixar esse mundo aos 105 anos sabendo que de alguma forma fiz a diferença na vida de alguém e aproveitei cada centímetro cúbico de ar que tive em meus pulmões.

Morrer agora não faz parte dos meus planos.
E tenho dito. Vem ni mim plano B...

Aloca desocupada hahahaha 

Continuo contando com a oração e energia positiva de todos vocês....

bjs



21 de agosto de 2015

A quimioterapia, enfim, me deixou careca #partiucabelo

Minha relação com cabelo foi sempre de pouco amor e muito ódio. Ele não é (era) nem liso, nem crespo. Nem esticava e nem enrolava. Vivia em cima do muro. E seco ao natural parecia ser ativado por uma espécie de fermento extraterrestre.  Assim como a Times Square, da lua era possível me ver... tô falando sério. Super me identifico com a Elba na década de 80: lembra daquela capa do LP Capim do Vale?

Tão EU

Quando morava no Gama, uma cidade satélite em Brasília, ele não fazia muita diferença. Eu tinha amigos, vida social (escola, casa e igreja) e até um namoradinho gato cujo momento mais erótico vivido foi andar de mãos dadas na volta de uma procissão hahaha <3.

Entretanto, me mudei pra São Paulo, colocada numa situação muito diferente da que vivia. Morava quase na Av. Paulista, em um apartamento luxuoso. Entrei no meio da quinta série em um colégio de burguês. Aí meus caros, meu cabelo fermentado virou a única coisa que me identificava no colégio, além dos trajes humildes de quem não sabia ainda o que era vaidade. Senti na pele a crueldade das crianças. Me tornei triste, envergonhada, não tinha amigos e só servia pra fazer trabalho dos outros, o que amenizava um pouco a pegação de pé.

E cresci assim. Refém do meu cabelo. Houve uma época em que troquei mesada por crédito no cabeleireiro. Todo sábado estava lá esticando com chapinha. Não entrava em piscina, vivia com atestado pra não fazer educação física e suar a cabeça. Mas mesmo assim ainda tinha algum idiota pra comentar... mas dessa vez o alvo era a chapinha em cabelo ruim. Ai, ai, ai...

Você pediu um carro de 18 anos? Eu não... pedi a recém-descoberta escova japonesa, o alisamento definitivo. Na época custou R$ 800 e melhorou bastante meu relacionamento com meu cabelo. Ninguém mais notava a realidade dos fatos. Mas desde então tenho o compromisso trimestral de retocar a raiz de Elba.

Agora, diante dessa introdução mexicana mas baseada em fatos reais, imagina o que eu senti quando descobri aos 28 que faria quimioterapia??? Foda né... meu cabelo estava lindo na época, mas cortei pra facilitar o banho pós mastectomia. Fiz a primeira, a segunda e a terceira sessão e ele continuou lá, inteirinho e com a raiz crescendo (aff).  Dotô tava quase pirando, questionando até a eficácia do medicamento. Daí localizamos um estudo que diz que quem faz a quimio com  Taxotere tem uma % pequena de chance de escapar da alopécia. Então decidimos chamar de milagre, fiquei entre as sortudas uhuuu.  Mas, mesmo diante de todo o peso que sentia com a doença, o fato de não cair o cabelo fez com que eu ouvisse de muitas pessoas “ahhh você descobriu no começo, foi uma quimio mais fraca”. Hahahahaha TNC viu!

Revivi a época da escola nas clínicas e grupos de apoio: até mesmo os pacientes oncológicos me rejeitavam por não ter passado pela experiência mais marcante, especialmente para as mulheres. Bullying oncológico... pqp que sina! O que é uma ignorância completa. GENTEEEEE NEM TODA QUIMIOTERAPIA FAZ CAIR O CABELO VIU... MEDICINA EVOLUIU.... VAMOS EVOLUIR JUNTO COM NOSSA CABECINHA DE BOSTA. É câncer, é quimioterapia... não tem tumor fácil nem difícil e nem quimio fraca ou forte...  é tudo um caralho de asa que ferra com suas células e traz um monte de efeitos colaterais para o futuro, como intoxicar o coração, por exemplo (acha isso fácil? pega pra vc então).

Mas beleza... tempo passou, cabelo que eu tinha cortado chanel cresceu, comecei a ir na piscina e correr. Não queria mais deixar de fazer nada por causa de cabelo.  No final do ano passado fiz um tal de ombré hair e estava me sentindo gatinha. A autoestima voltou com tudo esse ano depois de muita terapia e estava vivendo uma fase muito legal onde me olhava no espelho e gostava muito do que via. E aí o câncer voltou. A primeira certeza que tive é que dessa vez eu não escaparia da máquina zero. Achei um sadismo do Universo... pô justo agora que estava de bem com o cabelo. Dotô já foi logo avisando: VAI CAIR... É BOM QUE CAIA!

Me ofereceram a chance de usar a touca hipotérmica... mas pesquisei, pesquisei e desisti. Muito trabalho, dor e muito gasto pra pouco benefício (minha opinião). E mais, dessa vez eu queria ter certeza que essa quimio ia chegar em cada célula do meu corpo.  Como teria que ficar com a cabeça congelada durante a sessão me bateu uma angústia... e se... e se... aí desencanei!  Que se foda tudo.

Só decidi que queria que esse momento fosse um alívio e não um sofrimento. Raspar enquanto ele estava lindo ia doer. Queria vê-lo feio, me sentir horrorosa e aí raspar seria um desapego necessário. Foi sem dúvida a melhor coisa que fiz. Dois dias depois da terceira quimio semanal com Taxol ele começou a cair.


Ele se joga da cabeça... é uma experiência maluca demais. Sentia como se alguém ficasse puxando o tempo todo. Cabeça dolorida. Tufos pelo chão. Pescoço duro de dormir evitando mexer a cabeça. Ele fica seco, apático, sem vida. Tive a sensação de ouvir ele se desprendendo do couro. Fiquei triste, chorei, chorei e chorei mais um pouco.  Ouvi um milhão novecentas e setenta vezes que ele cresce e segurei para não responder...  pq pode crer, fica a dica, irrita um pouco... faz vc se sentir fútil por sofrer por isso. Sei que as pessoas não falam por mal, mas eu só queria ser ouvida e compreendida.... só isso. Eu sei que cresce! E não me sinto nem um pouco fútil pela tristeza.  Porra, ia ficar careca não por estilo, mas por doença... me deixa sofrer em paz saco!

Bom, no meu caso o processo todo demorou uma semana exatamente. Estava insuportável a queda. Aí  num domingo lavei o cabelo pela última vez e deixei ele quase todo no box, parecia que tava podre... a água caía e escorria tufos pelo meu corpo.... agonia final e a decisão: é hoje.. não aguento mais!


Escalei como carrasco meu cunhado, amigo, irmão que eu amo com toda minha alma. Veio minha amiga Mi também, que me acompanha há 14 anos em todos os bons e maus momentos. Estava cercada pelo amor da minha mãe, do meu pai, do meu irmão, da minha sobrinha, minha irmã, minha amiga irmã, meu cunhado e meu cachorro. Não faltava nada. Tinha a força que precisava.  Segurei a mão da Mi e da minha irmã e o Acácio fez o serviço. Fechei os olhos durante todo o tempo... não queria ver o cabelo caindo. Pensei  em tudo isso que contei acima.... minha guerra santa com meu cabelo... como fui boba em deixar de fazer tanta coisa por causa dele e da opinião dos outros.
  

O pranto só veio quando passei a mão. E foi um choro dolorido... daqueles que dói tanto o coração que parece que vai parar de bater. Nada identifica mais um paciente com câncer do que essa questão do "careca com lenço"... não seja hipócrita de me dizer o contrário... É SIM! Então só consegui levantar a cabeça e dizer:  Estou com cara de doente? Todos negaram e eu  tive medo de me ver... coloquei  um lenço como burca e fui até o banheiro tomar banho. Queria um tempo pra colocar as ideias no lugar. E foi aí que aconteceu a mágica. Me olhei no espelho careca pela primeira vez e o choro acabou: “PUTZ EU ESTOU BONITA”.

E foi assim minha história. Tomei um banho delicioso com a água batendo na careca. Outras amigas chegaram pra fazer farra. Brincamos de tutorial de amarração de lenço. Fizemos fotos e planos para a minha careca. E no final desse dia sentia como se depois de 32 anos de guerra eu finalmente fizesse as pazes com meu cabelo. Alívio Total.  Um cabelo novo e menos machucado tem tudo a ver com a mulher que me tornei. E pra apagar o passado, nada como RECOMEÇAR. #partiuvidanova



Amo vocês demais!!!

Bjjjjssss

1 de agosto de 2015

Terrário aberto com passo a passo :)

Sim... toda mãe gosta de ter as crias por perto. Mas a minha anda de cabelo em pé desde que descobri que tava doente e tenho passado pelo menos 3 dias por semana na casa dela pra me recuperar das quimioterapias. Já na segunda semana, baixou a #Decoralouca que mora em mim e mudei a sala dela toda de lugar hiuahuiahuaihuia. Usei o Oncocard pra fazer meu pai comprar mesinha pra sacada, capinhas de almofadas, lustre ostentação pra mesa de jantar e afins. E o legal é que ninguém contraria a lindinha aqui hahahahahha Aiai... adorooo! Daí pra complementar o pacote reforma, inventei de fazer um terrário para o centro da mesa. Acho que fica um charme... mais legal que planta falsa e fácil de cuidar.


O terrário é um mini jardim e pode ser aberto ou fechado. A diferença é que o fechado se mantém sozinho com pouquíssima água. Alguns colégios utilizam o terrário para mostrar como funciona o ciclo da água. Já o terrário aberto é mais utilizado na decoração e se você usar as mini suculentas a rega é apenas semanal... ótimo para quem, como eu, tem dificuldade para cuidar de plantas mais delicadas. 

A montagem do aberto e do fechado é bem parecida. No passo a passo eu indico a diferença para quem optar pelo fechado que, por acaso, fica lindoooooo em aparadores. 

Material

Recipiente de vidro ou acrílico transparente
Pedrinhas (pode ser aquelas de aquário)
Pedras diversas para decorar
Musgo seco
Casca de pínus
Substrato básico: 1/3 de areia, 1/3 de terra de jardim e 1/3 de composto orgânico  (Comprei um que já vem preparado)
Suculentas diversas
*Para o fechado você vai precisar também de carvão vegetal e areia... ahh e claro, da tampa do recipiente né....

Primeiro limpe o vidro com álcool para evitar proliferação de fungos e bactérias.
Forre o fundo com as pedrinhas. Seja generosa pq as pedras que farão a função de drenar a água, já que é um recipiente com fundo fechado. 
*Se  for fazer o  fechado a próxima camada será de areia e depois o carvão.

Eu usei o musgo pq acho que fica um efeito bonito e ele também ajuda na drenagem. Mas não é obrigatório. 

Depois vem a terra preparada.
*No caso do fechado coloque mais um pouco de carvão na terra. Ele absorve os gases gerados e evita o mau cheiro.

Aí começa a diversão :) 
Faça buracos na terra e coloque as plantinhas... cuidado com as raízes, elas são bem delicadas.

Deixe um espacinho entre as  mudinhas para que elas possam se desenvolver e também pra ficar uma composição harmoniosa.

Eu usei vários tipos de pedrinhas para decorar meu jardim <3

Visão de fora

Lindezaaaaa

Acho que ficou muito legal como centro de mesa. Fica a dica!

Sem contar que é uma delícia fazer algo assim com as próprias mãos :)

O que acharam????

O valor depende do vidro pq acho que é o item mais caro da lista. Tirando o vidro gastei mais ou menos R$ 40. 

O terrário não pode ficar direto no sol... pq vai matar as plantas. Lugar iluminado já é o suficiente. A rega pode ser semanal e deve ser feita com colher ou borrifador. Não pode encharcar a terra... basta deixá-la úmida. Acho que fica lindo em qualquer lugar. É ótimo para aps que não tem muito sol :) 

Pronto acabou a desculpa pra vc não ter um jardim em casa!!!!

Beijoooossss

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